Back in time

Hace muchos años, cuando no había móviles ni se les esperaba, mis amigos y yo imaginábamos qué bonito sería tener un pequeño aparato, como un mando a distancia, con un sólo botón en la parte superior que sirviese para dar marcha atrás exactamente diez minutos. Imaginábamos que diez minutos no iban a alterar el continuo espacio-tiempo, pero sí podríamos explorar las reacciones humanas hasta un punto en el que nuestro instinto de conservación normalmente no nos habría permitido.

Levantarte en medio de la clase y gritarle al profesor, decirle a alguien todo lo que realmente piensas de él, pegarle un puñetazo a alguien que se lo viniera ganando, o cualquier otra cosa que vuestras calenturientas mentes podáis imaginar, pero siempre con la posibilidad de darle al botón y volver al principio como si nada hubiera pasado. 

Una noche tuve una pesadilla. El aparato fallaba y las cosas no se rebobinaban esos diez minutos. Apretaba el botón, que de pronto se había transformado en un botón para pedir el ascensor, de esos que difícilmente sabes si están funcionando o no, porque ni se iluminan ni nada, y todo seguía mal. Cuando me desperté di gracias (al hacedor) porque no existiesen botones capaces de cambiar las cosas con solo apretarlos.

Todavía pienso en eso cuando le doy a "enviar" un mail y justo en ese momento me doy cuenta de que no he adjuntado el archivo que describo en el mensaje, o que he mandado el mensaje en español cuando debería estar en idiomas, o que lo he mandado también sin querer a esa persona que nunca debería haberlo visto...

¿Ya es navidad otra vez?

La traducción me ha costado dios y ayuda, pero ya está más que listo para saltar a las estanterías de allende los mares: "El niño molecular" se ha publicado en México, y no, no he estado allí para verlo, pero tengo pruebas de la nueva "remaquetación" de la portada: 

Por si alguien quiere hacerse con esta nueva edición, podéis pinchar aquí. 

I'll tell you how I became the prince of a town called Bel Air

Hay una raza especial de periodistas radiofónicos. Son los de los programas nocturnos de futbol. Suelen ser estrellas que piensan que el fútbol existe gracias a ellos. Susurran, hablan al oyente de tú, lanzan soflamas al inicio de los programas poniendo verde a todo el que se ponga por delante, y suelen ser increíblemente pelotas cuando entrevistan a alguien (al que seguramente han puesto verde otro día). Por lo que sea, subestiman a su audiencia y se adjudican la misión de descubrirles un poco el mundo a esas personas tan estúpidas que les escuchan, haciéndose los modernos a veces hablando de música y películas para jóvenes. Inexplicablemente también es generalizado el que hablen como Paco Martínez Soria, dándoselas de gente llana y de campo.

Estos días se han roto la cabeza pensando y han dado con algunas fórmulas ingeniosísimas precediendo al partido de España-Francia de la Eurocopa.

1. Entrevista a cada jugador de España, finalizando con un test rápido en el que buscando ridiculizarles supongo, les preguntaban cosas como “¿Podrías definirme en 10 segundos qué es la prima de riesgo?”,  “¿Qué piensas del 15-M?”
2. Entrevistar en días sucesivos a jugadores/entrenadores franceses, que hayan jugado/entrenado en España en alguna época y terminar la entrevista con una oscurísima referencia musical, propia de radio 3, que claro, de tan oscura, se veían obligados a explicar:

“¿Tienes… (Despacio, gustándose antes de soltar  la bomba) …el corazón partío…” (No olvidemos que jugaban España y Francia y ellos eran franceses con fuertes vínculos con España.) “…como decía Alejandro Sanz?” (Asumiendo que si no lo explicaban nadie iba a saber a qué se referían).

En fin.

Detrás de los cristales llueve y llueve

Hecho Objetivo Número 1 (HON1) En España hay más días de sol que días lluviosos.

HON2. A la mayoría de la gente le gustan más los días de sol que los días lluviosos.

HON3. Los días lluviosos se producen como resultado de fenómenos atmosféricos  de carácter aleatorio. Nadie los utiliza contra la humanidad con el objetivo de causar daño a personas o animales.

HON4. Ni el sol ni la lluvia pueden ser considerados buenos ni malos salvo de forma coyuntural.

HON5. La mayor parte de la gente no se sientan a pensar sobre estas cosas y directamente sustituyen el término  “día soleado” por alguno de estos otros: “día estupendo”,” día fenomenal”,” día maravilloso”. Así como el término “día lluvioso” por frases del tipo: “día asqueroso”, “día horrible”, “mier de lluv”.

HON6. No importa si acabamos de salir de la mayor sequía del siglo, las personas anteriormente mencionadas (recordemos que son mayoría y que disfrutan de una mayoría de días de sol), reaccionarán de manera airada ante la primera gota de lluvia que moje sus cabezas.

HON7. Los días soleados provocan en el cuerpo humano un aumento de la transpiración. Esto hace que el asco presida cualquier relación humana que se produzca  bajo estas circunstancias.

HON8. No esta nada bien visto que un ser humano prefiera los días lluviosos (que son menos que los soleados, no lo olvidemos).

HON 9. Si a esta mayoría de gente que prefiere los días soleados se les cumpliesen sus deseos y nunca lloviese, la vida en la tierra desaparecería en un tris.

En otro orden de cosas, la persona que el mes pasado había decidido quedarse en casa un sábado por la tarde “para leer un rato y ver una película tranquilo” ha sido exculpado hoy de las acusaciones de “llevar todo el día encerrado en casa”, “pasarse el día delante del ordenador” y “haber estado más de 24 horas en pijama”, después de que sus abogados lograsen convencer al jurado de que su defendido también era una criatura del señor. 

Y escuchen a "The Seasongs", hombre, que acaban de volver de Liverpool, de dejar alto el pabellón en "The Cavern", donde otrora. 

Están ensuciando el mundo

No, lo que viene a continuación no es un comentario globalizador en el que expreso mi visión del mundo. Nada de eso.

De hecho hace tiempo que ya no soy capaz de opinar sobre nada. 

A fuerza de tratar de ser objetivo (todo lo que puede serlo un sujeto, vaya), siempre llego a la conclusión de que no tengo la suficiente información como para opinar sabiendo de lo que hablo.

Hay una tira cómica buenísima de Zits (by Jerry Scott and Jim Borgman) que lo explica mejor que yo:

Lo que ocurre es que eso que en Jeremy es lógico, debido a la adolescencia, le sigue pasando a gente que pasa de los treinta. Todos opinan de todo y se enfadan muchísimo con cosas que desconocen. Al principio me engañan. Son tan vehementes que sospecho que tienen más información que yo, pero en cuanto atiendo un momento a lo que dicen compruebo que casi siempre hablan de oídas. Incluso en muchos casos tratan de meter sus propias ideas atribuyéndolas a otros que precisamente querían decir lo contrario.

Pues eso, que si veis que no entro en ninguno de los grandes temas con los que a casi todo el mundo se le llena la boca, no me lo toméis a mal. Juego un juego  interior que consiste en ser el abogado del diablo de casi todo lo que me cuentan, lo que pasa es que luego lo complico haciendo también de abogado del diablo del abogado del diablo. Y así, claro, no hay forma de abrir la boca además para opinar.

Hasta donde yo sé, Contador podría no haberse dopado en su vida, pero tener implantadas unas rodillas motorizadas, o yo que sé, puede que el toro de la Vega sea como los números que había que meter en el ordenador de la escotilla de Perdidos, que si no se hace una vez al año explota el mundo.  Vaya usted a saber.

Ahora la explicación al título del post:

En Valdemoro estamos sufriendo estos días una huelga del servicio de recogida de basuras. Como siempre en estos casos, los operarios no solo no recogen la basura sino que tumban contenedores y esparcen el contenido de las bolsas de basura por los parques, las plazas, etc. Lo de siempre vamos. Esta mañana iba al colegio con Laura y Diana (6 años each) y me han dicho (monta tanto):

-         - Papa, qué sucio está todo.

-         - ¡Están ensuciando el mundo!

Pues eso.

The moon is right, the spirits up!

Summertime, and the livin' is easy

El otro día, un amigo sin blog me recriminaba que llevase tanto tiempo sin actualizar. 

Veréis, por un lado está eso de que ya nadie hace ni caso a los blogs.

Por otro, este verano ha sido especialmente movido y desconectado de las tecnologías esas que lo mismo nos unen que nos separan. 

Por un tercer lado, ando ocupado con mis cosillas en una vida de mentira que me he inventado. Hasta ahí puedo leer. Sirva esto también de disculpa para la gente del facebook, a la que tampoco hago ni caso. Supongo que el que más y el que menos se estará acostumbrando ya a mis ausencias.

Como acompañamiento gráfico a estas breves líneas, os pongo aquí un boceto de portada (rejected) para el discazo (que no maqueta) que están grabando estos días "The Seasongs", el grupo en el que toca mi amigo Carlos, del que ya os he hablado en alguna ocasión y que no me canso de recomendaros. 

Esta está desestimada, pero hay más, pendientes de aceptación. En cuanto la termine, y con su permiso la postearé aquí para que le echéis un vistazo al resultado final. 

Un abrazo! 

Canciones del mar no son sólo las de la sirenita

El otro día se nos estropeó un radiador en casa. 

Llamamos a la empresa que nos suministra el gas, que nos hace pagar un mantenimiento todos los meses, y nos dijeron que nos mandaban a alguien enseguida, pero que ese mantenimiento que no es barato cubría únicamente el desplazamiento del técnico, que nos saldría gratis. Le dije a la señora que por favor, cambiase el concepto en la factura y a partir de ahora nos cobrase lo mismo pero bajo el epígrafe "Traslados de aquí para allá de nuestros técnicos", que es lo que veo que les estamos financiando. 

De cualquier forma: tuve que decirles que sí, que bien, que nos mandaran de forma gratuíta a un señor, que ya me anunciaron que empezaría a facturar en fracciones de 15 minutos no bien entrase por la puerta.

El señor vino por la calle gratis total, y al entrar en casa y ver el radiador, dictaminó ya desde la puerta que tendríamos que cambiarlo, que no tenía arreglo. 

Muy bien, pues presupuesteme uno nuevo. -le dije yo. 

El hombre, que se notaba que esto ya no lo hacía gratis, no me preguntéis por qué, había algo en sus ademanes que me hacía ver que eso ya costaba un dinero, estuvo un buen rato midiendo y calculando, hasta que por fin se volvió hacia mí:

- 689 € + IVA ya con la mano de obra incluída. No se cobraría el desplazamiento 

Pero ¿me estaba diciendo en serio lo de los desplazamientos? Es como si pagas un seguro médico y el día en que lo necesitas te dicen que no, que lo que tú pagabas era el servicio de peluquería para los doctores, para tener doctores presentables, pero que la operación te la tienes que pagar tú mismo de tu bolsillo. 

- El corte de pelo del doctor no se le cobraría.

Bueno, para abreviar le dije que se desplazara a toda velocidad fuera de mi casa y que ya les llamaría si eso. 

Pasados unos días (fríos, era el radiador del comedor el que se había estropeado), alguien nos recomendó un fontanero que "trabajaba muy bien" y después de estar un buen rato tratando de calmarme, pensando que al final tendría que contratar a alguien al que no le estaba pagando religiosamente todos los meses sus posibles desplazamientos, le llamamos. 

El hombre vino, coincidió en el diagnóstico: "Esto hay que cambiarlo", se puso a hacer cálculos como su homólogo, y me dijo: "Pues, ya con la mano de obra y con el iva y con todo, se le queda en 200 €".

Quería preguntarle que cuánto me cobraría por el desplazamiento, pero me di cuenta de que tenía el mismo catálogo que el anterior fontanero, así que me acerqué y le pregunté cuánto me saldría si ponía el mismo radiador que me había presupuestado el otro señor. Arrugó el ceño, miró en la parte de atrás del catálogo, localizó las referencias y me dijo: 

"Pues doscientos igual. Le saldría lo mismo". 

- Pues póngame ese, buen hombre, que me hace ilusión. 

Posts have a nasty habit of disappearing overnight!

Esta es mi recomendación para hoy:

No cambiéis el template de vuestro blog. No lo hagáis o ateneos a las consecuencias. Para los damnificados por la desaparición, ofrezco un bonus en forma de nuevo post esta vez sin dejar pasar 5 o 6 meses entre uno y otro. En un ratito, que tengo que coger las plastidecor y ver si aún me acuerdo de cómo se utilizaban. 

O. 

Os dejo con el texto perdido (afortunadamente copiado en el documento word de la gente que ya ha tenido sorpresas desagradables con esto de las palabras que se las lleva blogger):

- Hola buenas tardes. Soy el pasado más remoto.
- Hola. Pase, pase. No se quede usted ahí. ¿Qué se le ofrece?
- Nada, venía a traer alegría y desasosiego a partes iguales.
- ¿Cómo dice?
- Ya me ha oído.
- Si. Le he oído, pero no acabo de entenderle.
- Ya me entenderá, ya. Es cuestión de tiempo nada más. Mire, mire usted estas fotos.
- Madre mía. ¿Este soy yo? ¿Y este quién era? ¿O es una chica? Disculpe, pero todas estas fotos están como rojizas, exijo una explicación.
- A mi no me mire. Vaya usted a reclamar al padre de la mujer de Paul McCartney.
- ¿Linda, la que hacía con que tocaba el teclado?
- A su padre le he dicho. Y no trate de desviar mi atención. Aquí le hago entrega de un vale que podrá canjear por una serie de sincronías que le pondrán en contacto con una parte de su vida que creía olvidada.
- Arrea. ¿Y dice usted que vienen curvas?
- No lo sabe usted bien. A lo revival.
- Bueno, pues deme usted el cheque, y aquí paz y después gloria.
- Qué frase más carente de significado, oiga usted.
- La dicen mucho en "Cuéntame".
- Madre del amor hermoso.
- Esa también la dicen.
- Adios buenas tardes.
- Adios buenas tardes. 

...and I'll kiss you, tomorrow I'll miss you

Edito.
He releído lo escrito y me parecía confuso y sin gracia.
Este fin de semana redescubrí que ciertos programas aún existen y me vi envuelto en algunas conversaciones que giraban alrededor de eso. Incluso criticándolos me parecía que les daba importancia.
Hace poco ví Fresas Salvajes, de Ingmar Bergman y me encantó. Lo digo para que este post sirva para algo.

Yupinjima, Yupinstopa

Como ya hiciera su madre antes que ellas (y no porque Rocío se lo haya inculcado, sino por algún tipo de miedo ancestral que los genes se han encargado de perpetuar), Laura y Diana creen firmemente que lo de Santa Clós, si obviamos la parte mágica del asunto, no es más un señor gordo y mayor que se las arregla para forzar la cerradura de nuestra casa y se planta con sus botazas en nuestro comedor, con nocturnidad y alevosía, violentando nuestra intimidad de forma inaceptable.

Esto nos ha llevado a pedirle por favor a Papá Noel, que si no le resulta demasiado molesto, y siempre que no le descabale todo el planning para esa noche, nos acerque los regalos justo después de la cena de nochebuena, aprovechando un momento en que las niñas se ausenten del comedor con alguna excusa.