Cierra los Ojos

A algunos de vosotros os conté que tenía una idea para una historia, y vuestra reacción a lo que os conté me motivó a seguir adelante y escribirla realmente.
A otros os pasé la primera versión terminada y me dijisteis que era lo mejor que habíais leído jamás, y luego ya me di cuenta de que erais mis padres y hermanos.
Otros formáis parte del segundo grupo de control, más objetivo, y vuestros comentarios a aquella primera versión me sirvieron para que “Cierra los Ojos” se convirtiese en una historia mejor.
A algunos os conté hace unos meses que la editorial Rubiños-1860 estaba interesada en publicarlo.
A otros os lo avancé en el Expocomic.

Ahora, los niños han llegado a casa.

Feliz Navidad

Me ahorro la verborrea habitual.
Felicidades a todos.

Entrada efímera

Disfrutad, amigos, con intensidad, de esta inesperada mejoría del tiempo. Pues intuyo que no es más que un bellísimo canto del cisne antes de que el verano nos ataque con ferocidad.
Disfrutad de esa ropa elegante de invierno, sonreid al elegir esa cazadora gorda que tan bien os sienta y que llevabais una temporada ya sin poder poneros, sorprendeos al recordar lo coquetísima que es la manga larga y despedíos de ella hasta el año que viene, ya bien entrado octubre.
Pronto todo serán sofocos, sudores y chanclas de dedo.
Adiós, ilusión de Inglaterra, hola desierto de arena (pena).

¿Con un blog usado puedes hacer trapos para limpiar?

Míralos tan ufanos. Están ahí, a la sopa boba, y no se han dado cuenta de que Lois se ha ido ya a por las copas. Parece mentira. La comida termina con un brindis. Eso es así. ¿En qué pensáis? Un día no voy a estar yo ahí y a ver cómo se solventa el tema. El brindis para que sea un brindis de verdad hay que dirigirlo, como el chocolatero. Como siempre os lo dirigen, no le dais importancia, pero me gustaría veros a cada uno en ese trance. Que no es solo dirigirlo. Hay que hacerlo con clase. Hoy, mira, lo voy a tirar por la originalidad. Un golpe de originalidad, y tienes dos cosas ganadas. Potencias el ánimo celebrador y frenas la apatía. Te meas en la apatía. 

Ahí están todos, mírales, poniendo cara de sorpresa. ¿Que qué se celebra? ¿Que qué se celebra? Mira, voy a hacer como que no te he oído. A veces creo que no os merecéis los esfuerzos que hago por vosotros. Hoy, ante vuestro estupor voy a jugar con las palabras. Os voy a soltar dos versos libres para despistar, y luego ya un pareado en consonante cerradísimo que os va a soltar el músculo de la risa. Y no lo agradeceréis, no, no lo agradeceréis. Como si no os conociera.

-"Bueno, vamos a ver, venga, ¿estáis todos? Venga, Aaaaaarrribaaaaa, Aaaabaaaaajoooooo, al centroooooooo...." 

- "Vamos, que se calienta esto".

- "Y pa dentroooooooooooooooooooooo"

Basado en demasiados hechos reales. 

¿Qué hacemos con los blogs ahora que ya no sirven?

Back in time

Hace muchos años, cuando no había móviles ni se les esperaba, mis amigos y yo imaginábamos qué bonito sería tener un pequeño aparato, como un mando a distancia, con un sólo botón en la parte superior que sirviese para dar marcha atrás exactamente diez minutos. Imaginábamos que diez minutos no iban a alterar el continuo espacio-tiempo, pero sí podríamos explorar las reacciones humanas hasta un punto en el que nuestro instinto de conservación normalmente no nos habría permitido.

Levantarte en medio de la clase y gritarle al profesor, decirle a alguien todo lo que realmente piensas de él, pegarle un puñetazo a alguien que se lo viniera ganando, o cualquier otra cosa que vuestras calenturientas mentes podáis imaginar, pero siempre con la posibilidad de darle al botón y volver al principio como si nada hubiera pasado. 

Una noche tuve una pesadilla. El aparato fallaba y las cosas no se rebobinaban esos diez minutos. Apretaba el botón, que de pronto se había transformado en un botón para pedir el ascensor, de esos que difícilmente sabes si están funcionando o no, porque ni se iluminan ni nada, y todo seguía mal. Cuando me desperté di gracias (al hacedor) porque no existiesen botones capaces de cambiar las cosas con solo apretarlos.

Todavía pienso en eso cuando le doy a "enviar" un mail y justo en ese momento me doy cuenta de que no he adjuntado el archivo que describo en el mensaje, o que he mandado el mensaje en español cuando debería estar en idiomas, o que lo he mandado también sin querer a esa persona que nunca debería haberlo visto...

¿Ya es navidad otra vez?

La traducción me ha costado dios y ayuda, pero ya está más que listo para saltar a las estanterías de allende los mares: "El niño molecular" se ha publicado en México, y no, no he estado allí para verlo, pero tengo pruebas de la nueva "remaquetación" de la portada: 

Por si alguien quiere hacerse con esta nueva edición, podéis pinchar aquí. 

I'll tell you how I became the prince of a town called Bel Air

Hay una raza especial de periodistas radiofónicos. Son los de los programas nocturnos de futbol. Suelen ser estrellas que piensan que el fútbol existe gracias a ellos. Susurran, hablan al oyente de tú, lanzan soflamas al inicio de los programas poniendo verde a todo el que se ponga por delante, y suelen ser increíblemente pelotas cuando entrevistan a alguien (al que seguramente han puesto verde otro día). Por lo que sea, subestiman a su audiencia y se adjudican la misión de descubrirles un poco el mundo a esas personas tan estúpidas que les escuchan, haciéndose los modernos a veces hablando de música y películas para jóvenes. Inexplicablemente también es generalizado el que hablen como Paco Martínez Soria, dándoselas de gente llana y de campo.

Estos días se han roto la cabeza pensando y han dado con algunas fórmulas ingeniosísimas precediendo al partido de España-Francia de la Eurocopa.

1. Entrevista a cada jugador de España, finalizando con un test rápido en el que buscando ridiculizarles supongo, les preguntaban cosas como “¿Podrías definirme en 10 segundos qué es la prima de riesgo?”,  “¿Qué piensas del 15-M?”
2. Entrevistar en días sucesivos a jugadores/entrenadores franceses, que hayan jugado/entrenado en España en alguna época y terminar la entrevista con una oscurísima referencia musical, propia de radio 3, que claro, de tan oscura, se veían obligados a explicar:

“¿Tienes… (Despacio, gustándose antes de soltar  la bomba) …el corazón partío…” (No olvidemos que jugaban España y Francia y ellos eran franceses con fuertes vínculos con España.) “…como decía Alejandro Sanz?” (Asumiendo que si no lo explicaban nadie iba a saber a qué se referían).

En fin.

Detrás de los cristales llueve y llueve

Hecho Objetivo Número 1 (HON1) En España hay más días de sol que días lluviosos.

HON2. A la mayoría de la gente le gustan más los días de sol que los días lluviosos.

HON3. Los días lluviosos se producen como resultado de fenómenos atmosféricos  de carácter aleatorio. Nadie los utiliza contra la humanidad con el objetivo de causar daño a personas o animales.

HON4. Ni el sol ni la lluvia pueden ser considerados buenos ni malos salvo de forma coyuntural.

HON5. La mayor parte de la gente no se sientan a pensar sobre estas cosas y directamente sustituyen el término  “día soleado” por alguno de estos otros: “día estupendo”,” día fenomenal”,” día maravilloso”. Así como el término “día lluvioso” por frases del tipo: “día asqueroso”, “día horrible”, “mier de lluv”.

HON6. No importa si acabamos de salir de la mayor sequía del siglo, las personas anteriormente mencionadas (recordemos que son mayoría y que disfrutan de una mayoría de días de sol), reaccionarán de manera airada ante la primera gota de lluvia que moje sus cabezas.

HON7. Los días soleados provocan en el cuerpo humano un aumento de la transpiración. Esto hace que el asco presida cualquier relación humana que se produzca  bajo estas circunstancias.

HON8. No esta nada bien visto que un ser humano prefiera los días lluviosos (que son menos que los soleados, no lo olvidemos).

HON 9. Si a esta mayoría de gente que prefiere los días soleados se les cumpliesen sus deseos y nunca lloviese, la vida en la tierra desaparecería en un tris.

En otro orden de cosas, la persona que el mes pasado había decidido quedarse en casa un sábado por la tarde “para leer un rato y ver una película tranquilo” ha sido exculpado hoy de las acusaciones de “llevar todo el día encerrado en casa”, “pasarse el día delante del ordenador” y “haber estado más de 24 horas en pijama”, después de que sus abogados lograsen convencer al jurado de que su defendido también era una criatura del señor. 

Y escuchen a "The Seasongs", hombre, que acaban de volver de Liverpool, de dejar alto el pabellón en "The Cavern", donde otrora. 

Están ensuciando el mundo

No, lo que viene a continuación no es un comentario globalizador en el que expreso mi visión del mundo. Nada de eso.

De hecho hace tiempo que ya no soy capaz de opinar sobre nada. 

A fuerza de tratar de ser objetivo (todo lo que puede serlo un sujeto, vaya), siempre llego a la conclusión de que no tengo la suficiente información como para opinar sabiendo de lo que hablo.

Hay una tira cómica buenísima de Zits (by Jerry Scott and Jim Borgman) que lo explica mejor que yo:

Lo que ocurre es que eso que en Jeremy es lógico, debido a la adolescencia, le sigue pasando a gente que pasa de los treinta. Todos opinan de todo y se enfadan muchísimo con cosas que desconocen. Al principio me engañan. Son tan vehementes que sospecho que tienen más información que yo, pero en cuanto atiendo un momento a lo que dicen compruebo que casi siempre hablan de oídas. Incluso en muchos casos tratan de meter sus propias ideas atribuyéndolas a otros que precisamente querían decir lo contrario.

Pues eso, que si veis que no entro en ninguno de los grandes temas con los que a casi todo el mundo se le llena la boca, no me lo toméis a mal. Juego un juego  interior que consiste en ser el abogado del diablo de casi todo lo que me cuentan, lo que pasa es que luego lo complico haciendo también de abogado del diablo del abogado del diablo. Y así, claro, no hay forma de abrir la boca además para opinar.

Hasta donde yo sé, Contador podría no haberse dopado en su vida, pero tener implantadas unas rodillas motorizadas, o yo que sé, puede que el toro de la Vega sea como los números que había que meter en el ordenador de la escotilla de Perdidos, que si no se hace una vez al año explota el mundo.  Vaya usted a saber.

Ahora la explicación al título del post:

En Valdemoro estamos sufriendo estos días una huelga del servicio de recogida de basuras. Como siempre en estos casos, los operarios no solo no recogen la basura sino que tumban contenedores y esparcen el contenido de las bolsas de basura por los parques, las plazas, etc. Lo de siempre vamos. Esta mañana iba al colegio con Laura y Diana (6 años each) y me han dicho (monta tanto):

-         - Papa, qué sucio está todo.

-         - ¡Están ensuciando el mundo!

Pues eso.

The moon is right, the spirits up!