The moon is right, the spirits up!

Summertime, and the livin' is easy

El otro día, un amigo sin blog me recriminaba que llevase tanto tiempo sin actualizar. 

Veréis, por un lado está eso de que ya nadie hace ni caso a los blogs.

Por otro, este verano ha sido especialmente movido y desconectado de las tecnologías esas que lo mismo nos unen que nos separan. 

Por un tercer lado, ando ocupado con mis cosillas en una vida de mentira que me he inventado. Hasta ahí puedo leer. Sirva esto también de disculpa para la gente del facebook, a la que tampoco hago ni caso. Supongo que el que más y el que menos se estará acostumbrando ya a mis ausencias.

Como acompañamiento gráfico a estas breves líneas, os pongo aquí un boceto de portada (rejected) para el discazo (que no maqueta) que están grabando estos días "The Seasongs", el grupo en el que toca mi amigo Carlos, del que ya os he hablado en alguna ocasión y que no me canso de recomendaros. 

Esta está desestimada, pero hay más, pendientes de aceptación. En cuanto la termine, y con su permiso la postearé aquí para que le echéis un vistazo al resultado final. 

Un abrazo! 

Canciones del mar no son sólo las de la sirenita

El otro día se nos estropeó un radiador en casa. 

Llamamos a la empresa que nos suministra el gas, que nos hace pagar un mantenimiento todos los meses, y nos dijeron que nos mandaban a alguien enseguida, pero que ese mantenimiento que no es barato cubría únicamente el desplazamiento del técnico, que nos saldría gratis. Le dije a la señora que por favor, cambiase el concepto en la factura y a partir de ahora nos cobrase lo mismo pero bajo el epígrafe "Traslados de aquí para allá de nuestros técnicos", que es lo que veo que les estamos financiando. 

De cualquier forma: tuve que decirles que sí, que bien, que nos mandaran de forma gratuíta a un señor, que ya me anunciaron que empezaría a facturar en fracciones de 15 minutos no bien entrase por la puerta.

El señor vino por la calle gratis total, y al entrar en casa y ver el radiador, dictaminó ya desde la puerta que tendríamos que cambiarlo, que no tenía arreglo. 

Muy bien, pues presupuesteme uno nuevo. -le dije yo. 

El hombre, que se notaba que esto ya no lo hacía gratis, no me preguntéis por qué, había algo en sus ademanes que me hacía ver que eso ya costaba un dinero, estuvo un buen rato midiendo y calculando, hasta que por fin se volvió hacia mí:

- 689 € + IVA ya con la mano de obra incluída. No se cobraría el desplazamiento 

Pero ¿me estaba diciendo en serio lo de los desplazamientos? Es como si pagas un seguro médico y el día en que lo necesitas te dicen que no, que lo que tú pagabas era el servicio de peluquería para los doctores, para tener doctores presentables, pero que la operación te la tienes que pagar tú mismo de tu bolsillo. 

- El corte de pelo del doctor no se le cobraría.

Bueno, para abreviar le dije que se desplazara a toda velocidad fuera de mi casa y que ya les llamaría si eso. 

Pasados unos días (fríos, era el radiador del comedor el que se había estropeado), alguien nos recomendó un fontanero que "trabajaba muy bien" y después de estar un buen rato tratando de calmarme, pensando que al final tendría que contratar a alguien al que no le estaba pagando religiosamente todos los meses sus posibles desplazamientos, le llamamos. 

El hombre vino, coincidió en el diagnóstico: "Esto hay que cambiarlo", se puso a hacer cálculos como su homólogo, y me dijo: "Pues, ya con la mano de obra y con el iva y con todo, se le queda en 200 €".

Quería preguntarle que cuánto me cobraría por el desplazamiento, pero me di cuenta de que tenía el mismo catálogo que el anterior fontanero, así que me acerqué y le pregunté cuánto me saldría si ponía el mismo radiador que me había presupuestado el otro señor. Arrugó el ceño, miró en la parte de atrás del catálogo, localizó las referencias y me dijo: 

"Pues doscientos igual. Le saldría lo mismo". 

- Pues póngame ese, buen hombre, que me hace ilusión. 

Posts have a nasty habit of disappearing overnight!

Esta es mi recomendación para hoy:

No cambiéis el template de vuestro blog. No lo hagáis o ateneos a las consecuencias. Para los damnificados por la desaparición, ofrezco un bonus en forma de nuevo post esta vez sin dejar pasar 5 o 6 meses entre uno y otro. En un ratito, que tengo que coger las plastidecor y ver si aún me acuerdo de cómo se utilizaban. 

O. 

Os dejo con el texto perdido (afortunadamente copiado en el documento word de la gente que ya ha tenido sorpresas desagradables con esto de las palabras que se las lleva blogger):

- Hola buenas tardes. Soy el pasado más remoto.
- Hola. Pase, pase. No se quede usted ahí. ¿Qué se le ofrece?
- Nada, venía a traer alegría y desasosiego a partes iguales.
- ¿Cómo dice?
- Ya me ha oído.
- Si. Le he oído, pero no acabo de entenderle.
- Ya me entenderá, ya. Es cuestión de tiempo nada más. Mire, mire usted estas fotos.
- Madre mía. ¿Este soy yo? ¿Y este quién era? ¿O es una chica? Disculpe, pero todas estas fotos están como rojizas, exijo una explicación.
- A mi no me mire. Vaya usted a reclamar al padre de la mujer de Paul McCartney.
- ¿Linda, la que hacía con que tocaba el teclado?
- A su padre le he dicho. Y no trate de desviar mi atención. Aquí le hago entrega de un vale que podrá canjear por una serie de sincronías que le pondrán en contacto con una parte de su vida que creía olvidada.
- Arrea. ¿Y dice usted que vienen curvas?
- No lo sabe usted bien. A lo revival.
- Bueno, pues deme usted el cheque, y aquí paz y después gloria.
- Qué frase más carente de significado, oiga usted.
- La dicen mucho en "Cuéntame".
- Madre del amor hermoso.
- Esa también la dicen.
- Adios buenas tardes.
- Adios buenas tardes. 

...and I'll kiss you, tomorrow I'll miss you

Edito.
He releído lo escrito y me parecía confuso y sin gracia.
Este fin de semana redescubrí que ciertos programas aún existen y me vi envuelto en algunas conversaciones que giraban alrededor de eso. Incluso criticándolos me parecía que les daba importancia.
Hace poco ví Fresas Salvajes, de Ingmar Bergman y me encantó. Lo digo para que este post sirva para algo.

Yupinjima, Yupinstopa

Como ya hiciera su madre antes que ellas (y no porque Rocío se lo haya inculcado, sino por algún tipo de miedo ancestral que los genes se han encargado de perpetuar), Laura y Diana creen firmemente que lo de Santa Clós, si obviamos la parte mágica del asunto, no es más un señor gordo y mayor que se las arregla para forzar la cerradura de nuestra casa y se planta con sus botazas en nuestro comedor, con nocturnidad y alevosía, violentando nuestra intimidad de forma inaceptable.

Esto nos ha llevado a pedirle por favor a Papá Noel, que si no le resulta demasiado molesto, y siempre que no le descabale todo el planning para esa noche, nos acerque los regalos justo después de la cena de nochebuena, aprovechando un momento en que las niñas se ausenten del comedor con alguna excusa.

Strange week

La publicidad apela a lo peor que hay en nosotros, a nuestros instintos más bajos. 

Especialmente la publicidad de la radio. Allí, aparte de ofrecerte lo que aparentemente te ofrecen, lo que te están vendiendo es la posibilidad de dar rienda suelta a tu soberbia. 

- ¿Oye, fulano, no te habías apuntado a un curso de guitarra?

- ¡Por supuesto! (¿qué te habías creído, imbécil?) !Y ahora no solo soy capaz de emular al Hendrix y al Jimmy Page, además se me están afilando las facciones y se me está poniendo voz de Constantino Romero! 

Lo importante no es lo que logres, sino que puedas rebozárselo a los demás por la cara. 

Parece que la culpa de que la publicidad en la radio de escalofríos a cualquiera con un poco de sensibilidad la tiene la forma en la que se gesta. Se paga una cantidad (no muy alta) por el pack completo (creatividad y locución), así que muchas veces es el propio locutor el que acaba escribiendo cualquier cosa antes de grabarla. 

Por último, quiero llamar vuestra atención, (como si hiciera falta) sobre ese otro tipo de publicidad que pretende convencernos de que el mero hecho de comprar lo que nos venden nos convierte en integrantes de un club selectísimo. No solo les pagamos, además tenemos que poner la cama y presumir de haberles pagado. Ya empezó Antonio Banderas, que se desabotonó la camisa y se descalzó para decirnos que no era lo que tenía, que era lo que era, y ahora son los de la compañía esa aseguradora y sus trescientas variaciones del tema "soysoysoy", comenzando con el "eye of the tiger" si no me equivoco.
Pues nada.... Lo tendré que añadir a mi lista. Ya sabéis que según mi médico hay dos cosas que no puedo volver a oir nunca más en mi vida por el peligro que existe de que me explote la cabeza. A saber: Diana Krall (cualquier canción sirve), y "La salve rociera". Pues bien, le voy a comentar lo de incluir el "soysoysoy" que noto que me empieza a palpitar el ojo en cuanto lo escucho. 

Mención aparte para el anuncio de radio de Adriana Ozores para una leche con calcio. Se que todos habréis vomitado con el de televisión, pero por favor, tratad de escuchar el de la radio. Sin palabras. ¡Cómo pronuncia la palabra "huesos"! ¡Qué franca es esta mujer! ¡Qué de verdad nos dice las cosas! 

Nota breve: 

- Desde el dolor os recomiendo que si por lo que sea os entra un arrebato de acercaros por un salón del cómic (ya me imagino que a ninguna persona de bien le ocurre eso, pero por si acaso), no os cuesta nada pasar por la página web y echarle un vistazo a la programación. Eso os evitará ir el domingo varios años sucesivos, sin recordar que el domingo es el día del *@%to cosplay y el karaoke manga. 

¿Alguien sabe lo que simbolizan el león, el delfín, la ardilla y el panda? ¿eh?

- Hola buenas tardes, mire, es que yo llevo toda la vida con Movistar y noto que cada vez pago más y que los móviles que me ofrecen cada cierto tiempo son los teléfonos más simples y feos del mercado, y...

- No me diga más, señor, ha venido usted al sitio indicado. Orange si que es una compañía buena buena, no como esos estafadores de la M azul. 

- Que antes era verde. La M, cuando salió, digo. 

- ¿Eh? No se. Nosotros siempre hemos sido naranjas.

- Pero si ustedes antes eran amena, que no tenían cobertura ninguna, y eran verdes también. Se lo digo de oídas ¿eh? que ya le digo que yo siempre he sido de Movistar. 

- No tengo nada que decir a eso.  

- No, le decía que quería ver si ustedes me pueden ofrecer un servicio mejor... y un teléfono del siglo XXI, si pudiera ser. 

- Por supuesto, por supuesto. En Orange tenemos exactamente lo que usted quiere. 

- ¿Ah, sí? Yo quería el iphone. 

- Ja, ja, ja, ja. (Risa teatral, demasiado fuerte y sin modular, como si se tratase de enseñar a un marciano qué es y para qué sirve la risa). Todos lo queremos, señor, todos lo queremos. Veamos que podemos hacer...

- Es que he oído tantas historias en las que amigos o conocidos, mediante una hábil utilización de la "amenaza de portabilidad" conseguían todo tipo de atenciones y regalos por parte de su compañía, que me he dicho: "vamos a ser legales, hombre, vayamos directamente a la competencia y escuchemos qué tienen que ofrecer". 

- Y muy bien que ha hecho usted, diga que sí. Vamos a ver, (mientras despliega una especia de mapa de tamaño sábana sobre la mesa). En estos momentos Orange puede ofrecerle sus cuatro tarifas estrella. -El león, el delfín, la ardilla y el panda. 

- ¿Cómo dice?

- Seguro que en una de estas tarifas encontrará lo que va buscando. 

- ¿Un iphone y pagar muy poco por cada llamada?

- Ja, ja, ja, ja (Otra vez la risotada excesiva acompañada de unos ojos inexpresivos como vaca hindú). Muy bien, veo que tiene las cosas claras. No tenemos más que ver las características de cada una de estas tarifas...

- Pero, cada una se subdivide en cuatro. 16 variantes en total... ¿no es un poco descabellado?

- Oh, pero eso es para facilitar. Para adaptarse mejor a cada persona. Mire por ejemplo esta. 

- ¿La tarifa león? 

- Sí, la tarifa león 49. Con esta tarifa tendría usted 1.000 minutos al mes de llamadas a móviles y fijos, con un máximo de 500 minutos a móviles, de 5 de la tarde a 6 menos cuarto, en llamadas a teléfonos orange, y 335 minutos a 6 euros el minuto cuando llame a teléfonos movistar.

- ¿Y la letra pequeña?

- Esa es nuestra oferta especial. Podrá llamar a 5,59 euros el cuarto de hora si a lo que está llamando es un vodafone pero con la carcasa de airtel. 

- Ajá. Asaz enrevesado.

- Pues sí.

-¿Y dice usted que con esto me regalan un iphone? Que le pareceré pesado pero es que no me ha contestado ni una sola vez a esta mi única petición.

- ¿La risa exagerada no le vale como contestación? Mire que a veces una retirada a tiempo puede ser una victoria...

- No, dígame por cuánto me saldría, hombrededios. 

- Pues eso sería una de las cuatro tarifas delfín. De 20 a 100 euros fijos al mes en función de si usted quiere utilizar internet o si le vale con que le salga el logotipo de google como fondo de pantalla. Además, las llamadas transoceánicas le saldrían a mitad de precio si se compromete usted a activar el roaming cada vez que se desplace a otra comunidad autónoma. 

- Y el iphone gratis, ¿no?

- Si demuestra que no ha tenido móvil nunca antes sí. Si viene de otra compañía, como es el caso...

- Movistar. 

- Sí, pues tendría que pagar 300 euros por el iphone, que con el descuento de 10 euros por la portabilidad se le quedan en 290. Una ganga. 

- ¿Compromiso de permanencia?

- 2 años. 

- Así que 100 euros fijos por 24 meses, 2400 €

- No olvide los 290 del iphone. 

- 2.690 €. Pues póngamelo, que me compensa. 

- Bien. Firme aquí. No, no con el boli. Tiene que cortarse la palma de la mano con esta daga de +25 en heridas inciso contusas. 

- Corte, corte sin miedo. 

Flashes before your eyes

Lo primero que quiero hacer es pedir perdón a todos los que alguna vez habéis entrado aquí y os habéis encontrado durante meses con el maldito post playero. Me pareció una buena idea en su momento, en la terraza de aquel hotel en el que la rutina parecía algo tan lejano. Después, una cosa fue llevando a otra y en lo que menos he estado pensando ha sido en actualizar el blog, la verdad.

En algún sitio he leído que la vida es eso que te pasa mientras tú andas con los remordimientos por no haber actualizado el blog. Pues eso.

Antes de irme os dejo con una información que ni os va ni os viene, pero que a mí me ha hecho muy feliz.

Los que me conocen saben que uno de mis monólogos (no porque yo sea de los de paramount comedy, sino porque cada vez que empiezo con el temita me quedo sólo hablando) trata sobre todas aquellas cosas que me gustaban especialmente y que quizá precisamente por eso hoy no se encuentran ya a la venta.

Entre ellas algunos casos sangrantes son: El frigurón, el trialo (los únicos helados, más bien polos que me han gustado nunca), las magdalenas de Bimbo, el petit suisse de plátano (supongo que la mayoría os habréis dado cuenta que desde hace bastantes años hay petit suisses de fresa y plátano pero eliminaron el que lleva solamente plátano por alguna razón oscura, que entiendo que será la misma que llevó a los que comercializan el poleo a no ofrecerlo nunca separado de la menta).

Hay más casos sangrantes, como los bagels, también de bimbo, a los que me hice adicto durante los apenas 2 meses que permanecieron a la venta en España...

Bueno, no me enrollo más.

La vida a veces tiene estas cosas.

Yo, con este trauma tan profundo que solo entienden los que me conocen, y hace unos días me topo con esto:

HACENDADO se ha atrevido a volver a rescatar los petit suisses de plátano. Es difícil de entender para los que no lo hayáis sufrido, pero yo he estado años haciendo ejercicios de memoria para tratar de recordar a qué sabían los petit suisses de plátano. Pensé que no volvería a probarlos, que viviría para siempre de mis recuerdos. Buscando una foto para poner aquí me he encontrado una plataforma en facebook con la siguiente entradilla: 

"Echamos de menos a ese fenomenal Petit Suisse de plátano... la última vez que se vió iba en un pack de 6 y su precio estaba en pesetas... Por favor, si alguien lo ve, que lo notifique!!!

Parece que alguien más ha sufrido en silencio todos estos años.

Lo segundo es aún más fuerte.

Las magdalenas de Bimbo. Más de quince años sin ellas y de pronto reaparecen.

El primer contacto fue desalentador. Veo la bolsa, y después de apoyarme en la pared para evitar caerme redondo al suelo, me fijo en que debajo de la palabra magdalenas pone "con la receta Martinez".

¡¡¡¡¡¡Noooooooooooooooo!!!!!! ¡¡¡Si vosotros teníais la mejor receta!!!!, ¿por qué os habéis juntado con Martínez, (sea quien sea)?

Aún así, pensé que no perdía nada con probar, así que me llevé la bolsa a casa, y en un giro inesperado resulta que son las originales. ¿Eh? No entiendo nada, pero me pasó lo de la Magdalena de Proust, (nunca habréis leído esto mejor traído), todos los recuerdos ahí en cascada, de repente otra vez en la adolescencia pasándolo mal, sintiéndome diferente, que todo el mundo me atacaba... ah, no perdón, si a mí nunca me pasó nada de eso en la adolescencia.

Bueno, ya está, esto era a grandes rasgos. Ya os digo que a nadie interesa salvo a mí. Si alguien quiere investigar lo de la falsa receta Martínez y el por qué las tuvieron que quitar del mercado hace tantos años me encantaría conocer la verdad.

PD. No digo que acaben de relanzar los petit suisse de plátano y las magdalenas Bimbo. Quiero decir que yo lo acabo de descubrir, que igual llevo un tiempo sufriendo sin necesidad.

So this is christmas!

Las inquietudes inquietan

Yo soy el autor de dos de las mejores canciones de… bueno, iba a poner de la música pop de todos los tiempos, pero diré de la música pop española de todos los tiempos, que tampoco quiero ser pretencioso. El hecho de que las compusiera en la cama en el momento justo en que estaba empezando a dormirme y que no pudiera grabarlas ni contrastar por la mañana si en verdad eran tan increíblemente buenas como me parecieron en el momento en que las estaba imaginando no le resta nada de mérito, pero siempre me molestó no poder compartir esas dos pequeñas joyas con el resto de los mortales. Bueno, la cuestión es que eso no me hubiese ocurrido ahora, que tengo un móvil de esos que tiene grabación de voz. Esto ha sido lo que me ha permitido transcribir en su integridad la conversación que he mantenido con Dios esta mañana, instantes después de que éste se me apareciese en el ascensor:

Dios: Hola hijo mío (alterado al ver cómo se me demudaba la color) no te apures. Vengo a traerte  el SECRETO DE LA FELICIDAD

Yo: ¿Eh?

Dios: Iré directo al grano, que no me parece que seas un fan de la contextualización.

Yo: Se equivoca, yo…

Dios: Escucha, la felicidad es inversamente proporcional a lo conscientes que seamos de la cantidad de cosas que desconocemos.

Yo: ¿Mande?

Dios: Es lo que yo he dado en llamar la teoría del “Mundo Pequeño”.

Yo: ¿Qué dice?, ¿La Parvaterra? ¿Lo del Arnaiz?

Dios: Atiende. Se trata de vivir a lo pioneros, ignorando lo anterior. Como si todo estuviese empezando, sin nada con lo que compararlo. Te pondré un ejemplo: Solo consideraremos cine a las películas que aún no se hayan estrenado en salas y que hayamos conseguido en el peor de los formatos posibles, con pixel gordo y la voz un poco desacompasada y sonando a hueco.

Yo: ¿A lo screener?

Dios: Usted lo ha dicho. Eso y los que vienen en fundas de plástico con la fotocopia en color de la carátula. Ese será el único cine del que tengamos que preocuparnos. Nada anterior al mes en que nos encontramos. Eso nos permitirá estar al tanto siempre de todo lo que hay que saber.

Yo: ¿Y la lectura?

Dios: Totalmente desaconsejable. La sustituiría por siestas sin dudarlo un momento.

Yo: Empiezo a entenderlo.

Dios: Es mucho mejor para todo. No necesitamos saber de qué hablan en los informativos para poder dar nuestra opinión de cualquier cosa. “A ese le daba yo”, “vamos, no me jodas”, “pero ¿es que no hay nadie que le pegue un tiro a ese tío?”, “árbitro, cabrón”. Lo que se nos antoje. Si eliminamos los modelos de referencia, la vida es más fácil. Incluso podemos empezar a escribir poesía si queremos. O canciones. ¿Te imaginas poder escribir una letra ignorando la existencia de "Mediterráneo"?

Yo: Ya lo estoy viendo. Mire que versos tan sentidos: “Sentado en la barra fumando un cigarro…”

Dios: Es un mundo lleno de posibilidades. No hay límites para lo que un hombre (o una vasca, o un vasco) puede conseguir mediante la ignorancia proactiva. Es un poco como cuando el Outlook te pregunta si quieres archivar todos los mails antiguos y le dices que sí. Que no sabes muy bien lo que el programa ha hecho con ellos, y en la práctica no es muy diferente a que los borraras. A la preocupación inicial le sigue una gran sensación de liberación.

Yo: Que Dios me bendiga.

Dios: Bueno, ya veré, tú no me mandas.

Voz femenina de ascensor: “Piso 0”

Yo: Pues nada, le dejo aquí. Ha sido un placer. ¿Qué le iba a decir? ¿Le parece que haga proselitismo de esto?

Dios: Buenos Días.

Yo: Buenos Días.